Abysm | One step to fall. And no ground under us. | Be welcome

Delay

admin — Tue, 10 Mar 2009 05:07:55 +0000

Todos os meus amigos amadureceram
Eu nem sei o que é isso
Todos já se preparam para o vestibular, se já não passaram, e leem livros de alta complexidade
Eu começo a ler as revistas do Justiceiro.
Todos os meus amigos namoram
Eu nunca nem fiquei
Todos casam
Eu começo a namorar
Todos aprendem
Eu não
Os que têm dúvidas, as sanam
Eu nem as pergunto
Todos os meus amigos passam de ano
Eu repito
Todos aprendem a dirigir
Eu aprendo a andar
Todos olham pro futuro
Eu me perco no passado
Todos começam junto comigo
E junto com eles, procuro aprender
Desenvolvem-se bem rapidamente
E eu não consigo crer
Que mesmo começando junto, ou até mesmo antes
Hoje não toco o dó dos que se aprofundam em cinco oitavas
Se viajam, eu passeio
Se correm, eu ando
Se andam, engatinho
Se têm preocupações, são mais preocupantes que as minhas
Se têm planos pro futuro, eu tenho sonhos adolescentes, infantis, imaginação fértil.
Todos trabalharam, se estabilizaram, compraram seus instrumentos.
Eu ainda sonho em usar meus poucos instrumentos para me estabilizar
Eles concretizam
Eu idealizo
Eles se tornaram modelos
Eu queria me modelar neles
Cresceram, amadureceram, envelheceram
E eu aqui preso na juventude eterna.
Pode parecer bom
Mas nem sempre é.

Ontém

admin — Wed, 04 Mar 2009 06:40:16 +0000

Dormi.
Sonhei com ela. Há um tempo não a via, sentia saudades. É uma pessoa a quem tenho grande apreço.
Acordei.
Apesar de ter sido recente, perdi-me no tempo quando soube que a veria denovo. Não lembrava se o sonho tinha sido na última noite ou na anterior a ela. Mas sabia que aquele sonho tinha me trazido algo positivo e que me tranquilizou. E que, depois, com a concretização do sonho, ou do principal dele, que é o reencontro, me trouxe bastante alegria. E paz.
Trabalhava. Recebi uma ligação logo ao fim do expediente. Ela estaria onde estava acostumado a vê-la. Prontamente fui.
Conversamos, andamos, conversamos. Foi realmente bom. Entreguei a ela o presente de Natal atrasado que desde o Natal não conseguia entregar(Um CD do Coldplay).
Tivemos uma notícia ruim. Fiquei preocupado. Houveram problemas que podem ter feito acontecer com ela algo que aconteceu comigo e que eu não desejo a mais ninguém. Mas, esperançoso, acredito que nada de mais aconteceu. Está tudo bem, espero.
Continuamos a conversar. Conhecemos pessoas novas.
O irmão dela chegou, o comprimentei, saímos os três juntos do local.
Fomos andando e conversando até a parada de ônibus, pegamos o mesmo ônibus, o mesmo rumo. Ela ia à igreja que fica em meu cojunto, a três ruas da rua da minha casa. Bem próximo.
Queria ter dito coisas, coisas que talvez já devesse ter dito a muito tempo… Mas não disse. Faltou oportunidade. Talvez coragem também. Mas enfim… Enfim…
Espero ter outra oportunidade de vê-la breve… Acho que se tiver, falarei.
Cara, ainda me questiono. Mas não consigo. Não penso… Não. Não há questionamentos. Talvez comecem depois… Mas o que for pra ser, será.

Não consegui pensar em nada, nada, nada que deixasse isso mais coerente. NADA que deixasse isso mais inteligível… NADA. Mas não ligo. Gostei do resultado. É pior do que eu costumo escrever… Mas dessa vez estava focado. Aliás, preciso de algo que me desfoque… Porque meu foco está virado para alguém que consegue me desfocar do resto do mundo.

Ela!

Estranho, não?

My life

admin — Sun, 21 Sep 2008 03:56:56 +0000

“Hey, mãe. Eu tenho uma guitarra elétrica. Durante muito tempo isso era tudo o que eu queria ter. Mas hey, mãe. Alguma coisa ficou pra trás. Antigamente eu sabia exatamente o que fazer. Hey, mãe. Tenho uns amigos tocando comigo. Eles são legais e além do mais, não querem nem saber.”
(Humberto Gessinger, vocal da banda Engenheiros do Hawaii. Trecho de “Terra de Gigantes”.)

Eu ia fazer esse post agora, a princípio, me questionando o sentido da minha vida. Mas pensei em todas as coisas boas que me acontecem e aconteceram, não importando o que aconteceu de ruim e o que ainda vai acontecer de ruim, então foda-se o sentido. A vida é bela e vou vivê-la até acabar… Ou melhor, começar.

Estou fodido. Minha mãe vai visitar minha escola, vai ver minhas notas, vai me tirar meu violão, o computador e meu contra-baixo, o que será como o inferno para mim. Eu só terei o canto para me confortar, mas sou desafinado. Alguém já chegou a dizer que tenho a voz bonitinha, mas eu perco muito o tom cantando e isso vai me deixar mais puto que relaxado. Em resumo: vou ficar puto, rouco, louco, desconcentrado, desconcertado e vou repetir de ano só pelo fato de não ver sentido na minha vida sem a música. Afinal, como dizia Nietzsche, sem música, a vida seria um erro.

Se a Marilda descobrir sobre minhas notas, o que vai com certeza acontecer, eu perco meu estágio. Isso implica em ser obrigado a passar o dia todo estudando OU fazendo cursinho. Isso implica também na inevitável saída da TV a cabo, já que não vou ter o dinheiro pra pagar a metade da conta. Vai acarretar em nem ajudar no curso de japonês do meu irmão, nem em poder pagar o boleto do vestibular e nem em porra nenhuma. Vou voltar a ser dependente, o que fode pra caralho. Afinal, nem minhas camisas de banda vou poder comprar. Não vou poder mais pagar cinema, nem porra nenhuma. Enfim, FUDEU.

Minha banda andou e desbandou umas duas vezes nesses últimos tempos e vamos ver se fazemos ela andar denovo, mesmo com tudo dando merda. É funk rock e grunge, eu serei o gritarista(é… de grito, saca? porque vocal… bem…) e, se não tiver outra forma(e se puder, também) o baixista. Estamos com a bateria a resolver, baixo também e a guitarra ficará, como sempre, com o Joe(Nunca falei dele, outro post eu falo). Estamos com uma música basicamente composta e a porra toda. E temos uma música menos funk rock, mais levada prum lado a la Velvet Revolver(ainda gritada). Mas anyways, se andar só vai ser correr pro abraço. Tenho certeza que vamos nos acertar nessa formação, com amigos a fim de fazer um som sem problema. E sem firula.

Minha professora de geografia é uma louca que acha que consegue ler pensamentos, que possui a verdade cosmica em si e que pode julgar o aluno pela forma que ele age. Quero mais que ela morra, agora. Pra quem acha que pode me chamar de narcizista na frente da sala toda só porque eu esqueço de fazer um ou outro trabalho, ela tá com pose demais. Inútil. Miserável, cretina, otária, fútil. INFERNO! QUEIME! Só de lembrar de cada palavra dela me bate um ódio tão escroto que penso que pode me deixar insano. Ela quase me levou à fúria que a [des]Graça conseguiu me levar.

Aliás, falando na família, estão vendendo a casa da minha avó. Lembra que eu citei o falecimento dela post passado(talvez em outro, também)? Pois é. A herança ainda nem foi inventariada e a casa já está a venda. Então, se a venda não for ilegal, ja havia uma tramóia com a herança e tudo foi passado pro nome de uma ou outra filha ou neta. Excluindo o meu pai, claro, porque poderia acabar tendo que passar de herança para os “dois filhos malditos e a maldita ex-esposa”. Irônico? Maracutaia pouca é bobagem quando se envolve o sobrenome Monteiro na jogada. Aliás, é isso que andei fazendo. Planejo passar em direito só pra tirar a carteira da OAB e desbancar minha tia na profissão dela. Afinal, no mundo dos negócios jurídicos(políticos e médicos também, às vezes) o sobrenome interfere muito. Ter o nome Monteiro como anuncio de advogado dá um crédito a mais(ou a menos, não sei como se porta minha família quando está advogando em defesa de outro que não seja parente) pra mim, na praça. O sobrenome pode ajudar como referencial, então experiência não será grande problema. Com o tempo, tanto nome pré formado quanto o formado pela experiência me abrirão portas pra poder foder geral, desbancando a velha geração. E se me perguntarem sobre outros bons advogados, nunca divulgarei minha família… Tá, talvez um ou outro. Mas nunca a minha tia Graça. E nem a Samara. Se bem que é difícil eu levar isso pra frente. Não vou desistir da música e dificilmente vou me limitar a defender pilantra. Vou ser tabelião, escrevente notarial, promotor, juiz ou o cacete que vier. Se desembargador, a primeira coisa que faço é averiguar quem foi que comprou a carteirinha. Se os números forem grandes, assino medida tomada para limpar a OAB inteira e fazer um teste denovo no dia seguinte. Mas um teste bem foda. Depois de separar o joio do trigo, os advogados que perderam a prova só poderão fazê-la no próximo ano. Todos os cadastros pela internet, em servidor de segurança máxima, criado por programadores de silêncio comprado por peso em ouro. Isso evita irregularidades(o que permitiu uns parentes meus a entrarem. Infelizmente, minha tia entrou de forma legal) absurdas. Hahahahahaha

É estranho e chato fazer um post tão fútil, como um diário pessoal totalmente inútil só para deixar registrado isso aqui. O post passado foi um diário pessoal, mas valeu a pena. Eu falei tudo o que tinha para falar a quem quisesse ouvir. No caso, ler. Enfim, aí deixo o que tinha pra deixar.

Post feito sob o som de:
Avenged Sevenfold - Avenged Sevenfold(álbum, 2007)
Avenged Sevenfold - Bat Country(música, 2005, do álbum City of Evil)
Bad Religion - Recipe for hate(álbum, 1993)

Untitled

admin — Thu, 14 Aug 2008 07:21:08 +0000

“Vai ser difícil sem você, porque você está comigo o tempo todo. E quando vejo o mar, existe algo que diz que a vida continua e se entregar é uma bobagem. Já que você não está aqui, o que posso fazer é cuidar de mim.”
(Renato Russo, vocalista do Legião Urbana, em trecho da música Vento No Litoral)

É isso. Ele se foi. O herói, o vilão, o modelo, o homem. João Bosco Carvalho Monteiro, meu pai, nascido em 31 de janeiro de 1955 foi a óbito essa quarta-feira, 13 de agosto de 2008 em decorrência de Acidente Vascular Cerebral. Ele, que ia me levar pra balada, pro puteiro, ia me ensinar a dirigir, ia brincar com meus filhos… Ele que fez cada merda recentemente que me deu um mesclo de raiva, medo, vergonha e confusão que resultou na minha separação gradual em questão de presença física e talvez até espiritual na vida dele… Mas, acima de tudo, ELE, que me acolheu e criou como se fosse seu filho de linhagem sangüínea, sem a mínima diferença, sem o mínimo de desprezo ou raiva ou qualquer outro sentimento ruim que muito homem poderia sentir ao ver sua esposa simplesmente chegar com uma criança já com a ideia de adotá-la, sem nem ao menos feito uma consulta, apenas na intenção de ter o “ok” do marido surpreso para poder tê-la em casa. Ele morreu. Ele se foi e não volta. E eu sei que breve estarei lá, junto. Não tão breve assim, espero. Mas breve, sim.

Esse post será dedicado a mim, a ele, aos meus dias sem postar e aos meus sentimentos que se misturam e criam um tornado dentro do meu ser. E começarei com um resumo da minha visão da história. Toda.

Primeiro, verdades e mentiras.

Uma verdade: Eu simplesmente odeio que zoem os estados no norte. Então lá vai:

Desculpa, mas NÃO nasci no Acre. Eu viajei pra lá duas vezes, no mais.

Assim como nunca morei em Rondônia. Embora tenha ido uma vez e nem lembre tanto da viagem.

Máscara desfeita, vamos à história:

No interior do Pará, em uma cidade chamada Santarém, uma jovem de 12 anos chamada Cilene resolveu transar com um panacão, que eu não sei o nome, sem camisinha. Isso resultou numa gestação precoce e deu no nascimento de um bebê, de nome desconhecido, que possuía cabelos loiros e olhos azuis. Não bastasse essa vez, ela tornou a transar sem camisinha e, aos 15, deu a luz a um segundo filho, que nasceu de olhos azuis e cabelos castanhos, ao qual chamou de Leno(Deve ter sido isso. Uma variação qualquer entre Leno e Lennon). Sua segunda gestação, porém, acarretou em um câncer no colo do útero, devido a ser MUITO precoce. Vindo a Manaus, ainda grávida, para dar a luz e se tratar, acreditou que fosse morrer. Com isso, o pai das crianças se distanciou e, acreditando que fosse morrer, Cilene entregou seus filhos a uma assistente social, encubida de achar os pais adequados para criar seus filhotes. A assistente social, porém, freqüentava um salão pequeno, caseiro, cuja cabeleireira era casada há 4 anos e tinha planos de ter um filho, embora tivesse problemas de engravidar com o parceiro. Nisso, falou à cabeleireira, de nome Elzanira(Popularmente, Nira), que viu as crianças e, podendo apenas criar uma, acabou por ficar com o mais novo. Ao levar para casa, apresentou a criança ao marido, João Bosco(Popularmente, Bosco), já com a ideia de adoção. Bosco, cuja irmã era advogada, aceitou a ideia e, chamando sua irmã, conseguiu uma jogada para que o garoto fosse registrado em cartório como filho co-sangüíneo do casal. E assim, em Janeiro de 1992, estava “oficialmente” nascido Emerson Leandro de Sousa Monteiro(Eu mesmo), de dois meses, biologicamente nascido e registrado oficialmente pela data de 01 de novembro de 1991.

Bosco e Nira criaram bem seu filho, que crescia saudável. Aos 3 anos, porém, sozinho, o menino teve a brilhante ideia de ter um irmãozinho. Não vendo jeito, Bosco e Nira começaram um tratamento hormonal lá para fins de 1994 e, em 8 de junho de 1995, nascia Erick Leonardo de Sousa Monteiro, filho mais novo do casal.

Emerson e Erick cresceram como dois irmãos devem crescer: Brigando unidos, entre si ou contra outros.(Risos)
Emerson, como de praxe dos primogênitos, se sentiu ameaçado pela atenção especial que Erick exigia, mas superou isso com o tempo.

Pulando embromações, chegamos a Junho de 2001. Nira e Bosco estavam se separando, o que abalou um pouco a mente de Emerson. Discussões e reviravoltas resultaram na reconciliação do casal.

Em 2005, porém, o casal separou-se denovo e dessa vez era definitivo.

Com medo, achando tudo estranho e confuso, Emerson aos poucos perdia a aproximação com o pai, de forma voluntária até, pois não queria ter que ouvir dos problemas entre os dois(O que veio a ser inevitável).

Em 2007 começava o divórcio sob os olhos da lei e em meio a discussões, duas ações impensadas resultaram no afastamento legal de um mínimo de 90 metros entre Bosco e a residência onde moravam Nira e seus filhos. E então acabou aí. Essa tragédia acabou por afastar ambos, Emerson e Erick(que costumavam visitar o pai sempre juntos, quando não Emerson só), de Bosco.

Vontade e saudades não faltavam, muito menos a permissão de Nira, para que os filhotes vejam o pai. O que simplesmente fodia os encontros entre pai e filhos era a entrada de Maria das Graças Carvalho Monteiro(Popularmente, Graça), irmã mais velha de Bosco, como advogada representante da parte dele no processo de divórcio, desde o início do mesmo.

Graça simplesmente alimentava ódio de todas as mulheres com quem Bosco ficava, sem poupar nenhuma, e seus interesses em foder a vida de Nira, agora futura ex-esposa de Bosco, eram grandes o bastante para fazê-la esquecer da existência de seus dois sobrinhos. E, com incrível capacidade de manipular o próprio irmão, fez todos os planos simples e pacíficos de Bosco serem substituídos por suas ideias estúpidas de discórdia entre as duas famílias. Como que por instinto natural, Emerson passou a apoiar a mãe nas escolhas dela, até porque sabia que seu pai não escolhia mais nada.

Em todos os processos, Bosco abaixava a cabeça e calava a boca enquanto Graça destilava sua raiva em argumentos embelezados, proferidos num vocabulário rebuscado que, por mais que fosse forçado ou absurdo, procurava por classe em suas palavras difíceis para leigos e extremamente claras sobre suas ambições. Coisa que todo advogado com interesse no processo faz.

E mesmo ao fim do divórcio, de forma pacífica e na única vez que se viu Bosco proferir palavras em seu próprio nome, Emerson e Erick não estavam tão animados em vê-lo. Eram junho de 2008.

Emerson não ia, ainda era confuso, não sabia mais o número, ficou abalado com a morte da avó paterna, em 12 de maio, a qual foi noticiado por intermédio de um promotor, e do que sua família poderia pensar do “neto ingrato” que ele mostrou ser, mesmo que não fosse ou não se sentisse um. Ainda estava abalado pela tragédia de um ano atrás, ainda estava puto, revoltado, triste, confuso. E nisso, passaram dois meses.

À chegada do dia dos pais, sem saber o que fazer, sem ideia, sem números para ligar, o dia passou em branco para Emerson, Erick e Bosco… Ou quase.

Duas versões dessa história foram contadas a Emerson, esse que vos escreve:

1 - Bosco acordou de manhã com muita dor de cabeça na casa em que residia com sua namorada, Lindalva. Ao perguntado se queria café-da-manhã, pediu um nescau e foi tomar banho. No banheiro, teve o fatal AVC e foi levado às pressas ao pronto socorro Hospital João Lúcio, Zona-Leste da cidade, onde ficou em coma na UTI até o momento de seu óbito.

2 - Bosco estava na casa de seu primo, Augusto, em uma festa no dia dos pais. Preocupava-se pela falta de ligação de seus filhotes, mas sua dor de cabeça forte desde o início do dia o levou ao banheiro, para tomar banho e tentar aliviar a dor. Foi quando a AVC o atacou e, novamente, João Lúcio, UTI.

Emerson não pôde constatar qual das versões é a real. Mas uma coisa estava certa:

Um mês antes de entrar em coma, Bosco falou a sua tia Francisca que, caso acontecesse-lhe algo, ela ficaria emcubida de avisar a sua ex-esposa e seus filhos.

Às 11h45min do dia 12 de agosto de 2008, Emerson e Erick foram alertados do estado grave de seu pai na UTI. Em cima da hora e com medo da recepção ácida da família, decidiram prorrogar a visita para o dia seguinte.

Às 10h45min do dia 13 de agosto de 2008, os irmãos acordavam para um novo dia quando foram noticiados por Nira que seu pai falecera aquele mesmo dia, às exatas 9h45min. Novamente, prorrograram. Não queriam recepção ácida por serem “filhos ingratos” e deixariam para ir ao velório do pai à noite, quando a poeira baixasse. Às 15h05min daquele mesmo dia, porém, no trabalho, Emerson fora notificado que seu pai estava já em decomposição e que o enterro seria feito às pressas no cemitério São João Batista, no Jazigo da família e que, devido à hora, já estava sendo feito. Saindo às pressas do trabalho, foi até o cemitério e teve a ácida recepção de sua tia Graça e madrinha Samara.

- Olha o que vocês fizeram! - exclamava Graça - Olha só! Vocês aband… - todo o resto não era ouvido. Todos tentavam acalmá-la.
- Sua mãe vai morrer seca, Léo¹! - falava Samara - Vai morrer seca!

E todos tentavam acalmar as duas histéricas que, sem razão, culpavam inocentes por algo que não lhes tinha envolvimento. Graça continuava falando, mesmo com a súbita e inesperada intervenção da primogênita, Maria do Perpétuo Socorro Carvalho Monteiro(Popularmente, Perpétua):

- Cala a boca, Graça! - exclamou Perpétua, com voz um tanto baixa, tremida, justificada pelo luto.

E largando a narração, eu realmente fiquei PUTO com as maldições proferidas pela Samara e a Graça. Fui lá para orar, ver meu pai, pedir perdão, honrar seu nome, prestar homenagem. E não para bater um papo cabeça com minha família de loucos. Muitos pensaram que não o visitava impedido por minha mãe, mas por mais que explicasse, ninguém acreditava. PORRA! Sou um adolescente, tenho 16 anos, tô assistindo quieto a uma separação banhada a ódio destilado pela maldita advogada do meu pai e, mesmo depois do fim, ficam os rastros aqui dentro. Eu ia fazer algo… Mas não deu. Não deu tempo. Não agarrei minhas chances e deixei meu pai morrer abandonado por quem mais o amava… E quem ele mais amava nesse mundo. E sempre que lembro disso, um mesclo de revolta, tristeza, angústia, saudade, remorso e auto-lamentação bate aqui dentro de mim. Eu queria só ter dito pra ele, em pessoa, que o perdoava pelos erros e que queria que ele me perdoasse pelos meus. Agora ele sabe, mas da pior forma… Ao menos, para mim. Ele deve estar bem melhor do que eu agora e eu acredito que, lá de cima, ele olha pra mim e me deseja o melhor. E que está lendo tudo isso e talvez concorde, em partes, comigo.

Obs¹.: Meu segundo nome é Leandro, porém desde cedo sou apelidado de Léo. Quando meu irmão, cujo segundo nome é Leonardo, nasceu o apelido já estava “impregnado” em mim, por isso me chamam de Léo.

[…]

Termino em outra ocasião.

[…]
Te amo, pai.

Para sempre seu,
Emerson Leandro de Sousa Monteiro

In love memory to
João Bosco Carvalho Monteiro
(*31-01-1955 †13-08-2008: 53 anos)

Appearing again

admin — Thu, 14 Aug 2008 06:09:05 +0000

“The spark of hope still in my heart. Shall dreams become true under the ice?”
(Altti Veteläinen, vocalista da banda Eternal Tears of Sorrow, em trecho da música The River Flows Frozen.)

Well, se não apareço denovo… Novamente pla madrugada e agora com o acréscimo do sono. Mas venho aqui atualizar este blog tão lido quanto a redação do aluno da terceira cadeira da fila à esquerda da 3ª série da escola mais próxima à sua casa. Sim, uma comparação grotesca. E talvez até sem nexo… Ou não.

Esses dias a vida tem ido monótona, com algumas coisas salvando o dia.

(Edit: 14/08/08)
Esse draft eu escrevia a mais ou menos dois meses e meio e perdi o fio da meada. Para não deixá-lo morrer, fiz o edit e postei.

Meme do Livro

admin — Wed, 14 May 2008 22:43:38 +0000

Eu recebi este Meme do Gustavo Magalhães, um grande amigo blogueiro que de vez em quando pinta aqui no meu blog.

Este Meme consiste em: (já tem no post anterior, mas só pra constar, né…)

1- Pegue o livro mais próximo, com mais de 161 páginas.
2- Abra o livro na página 161.
3- Na referida página procure a 5.ª frase completa.
4- Transcreva na íntegra para o seu blog a frase encontrada.
5- Passe o desafio a cinco blogs.

Esses dias, comecei a leitura de O CORTIÇO - Aluísio Azevedo. E o trecho correspondente ao meme diz:

“Calculou que não tardaria a amanhecer, se é que ainda amanheceria: se é que aquela noite infernal não se fosse prolongando infinitamente, sem nunca mais aparecer o sol!”

E como devo repassar o meme pra mais cinco blogs, eu escolho…

A Lanna
O Doug, do Lifenerd
O Alan
Esqueciteunomemulequedopoison
E a Dalete

[A Isabela já mandou o Meme pro Doug, mas ela já tinha cinco. De qualquer forma, eu indiquei. Se ele vai tomar a referência minha ou não, vai com ele.]

Maybe the end

admin — Sat, 05 Apr 2008 07:03:44 +0000

“This is the end… Beautiful friend. This is the end… My only friend, the end…”
(Jim Morrison, vocal do The Doors, em letra da música The End)

Aqui venho eu denovo, após bastante tempo denovo, apenas para postar um post que só deveria quebrar o longo tempo sem posts, denovo.

Para fins informativos, venho dizer que meu estágio está sendo uma bela duma merda. Trabalho a quatro semanas e à cerca de uma semana eu deveria ter recebido meu maldito pagamento. Até hoje não vi nada. Não ganho nem mesmo um mísero salário mínimo e provavelmente o convênio de minha empresa com o órgão mediador que me levou até a mesma(IEL) pode perder contrato de exclusividade. Isso pode resultar no desligamento de alguns estagiários e eu posso estar no meio deles. Exceto, claro, que os meus chefes peçam para que eu fique. Só que para isso eu precisaria fazer uma burocracia do capeta. Não seria difícil, mas seria chato. Meu contrato é de um ano, não ganho o do buzão e pra pegar transporte eu tenho que tirar do meu(Que nem recebi). O máximo que ganho é um almoço e um lanche, que eu creio ser obrigação deles dar porque é um absurdo botar o cara pra trabalhar a tarde inteira sem ele poder comer porra nenhuma. A única parte boa é que no próximo mês o tempo reduz e o salário aumenta(Ainda fica fora do mínimo). Isso se eu continuar. Outra coisa chata é que o pessoal de lá me cobra uma postura que não posso dar a eles: Coluna ereta e cabelo cortado. A última coisa que quero é cortar meu cabelo, que eu fiz maior trabalho pra deixar crescer e até hoje ele nem sequer passou as orelhas. Já a coluna é algo de mim. Me é desconfortável andar ereto e antes que venha meio mundo disser que eu vou sentir as conseqüencias disso aos meus trinta anos eu quero dizer que já sinto e realmente é chato. Mas não consigo andar ereto. É desconfortável, além de deixar exposta minha maior vergonha, que é a barriga. Sem tempo, sem dinheiro, sem muita visão… Não posso esperar um mar de rosas por vir. Apenas tenho a certeza de que, se meu contrato resistir até o fim, eu não renovarei nada. O próximo ano eu vou dedicar a mim e exclusivamente a mim. Vou juntar os trocados que conseguir nisso e investir nos meus sonhos(Foda-se o profissional, quero realizar meus sonhos).

O ruim disso também é que recentemente senti como se tivesse perdido a sensibilidade dos ouvidos. Não sinto mais a música, apenas escuto. Isso tá me matando. Eu sentia, eu entrava na música, eu refletia, eu ria, chorava, gritava, pulava e dançava. Agora, até me empolgo. Lógico. Canto. Mas não sinto mais tanto. O tempo que isso me puxa me tirou o tempo e a entrosação com meu violão. Os sons, as notas, já não reconheço mais. Já não afino mais como antes. Isso me faz mal, e como. Eu me sinto um merda sem sentir a música. Aliás… Eu sinto sim. Mas não tanto quanto antes. Então considero como não sentir. É um saco você ouvir as músicas que te faziam pirar e você simplesmente ouvir. Definitivamente isso não cola. É quase tão ruim quanto perder a audição. Só não é tão ruim porque a audição também me permite sentir os timbres individuais das vozes de cada pessoa. Sentir o que as torna únicas para mim. Permite ouvir o canto dos pássaros, a brisa que bate em meu rosto, as ondas que colidem com a praia(Quando estou perto do mar, óbvio) e tantos outros sons bonitos. Perder esse dom me traria infelicidade eterna, sem sombra de dúvidas.

Hm. O que eu poderia mais escrever aqui? Só tenho pensado muito nos mesmos assuntos de sempre. Eu poderia pensar em mais coisas… Aliás, até pensei. Mas não sei se caberia dissertá-los aqui. Seria demais paradoxal, visto que iria contra mim mesmo. Ah sim… Esses dias eu tive um sonho.

Sim, um sonho. Era estranho. Eu era eu mesmo, normal. Mas no sonho eu fumava e dirigia motocicleta. Uma das coisas que sempre fui educado e condicionado é a me afastar de fumo e motos. Mas desde esse sonho, me cresceu uma curiosidade tremenda na coisa. Eu quero fumar e quero andar de moto. Aliás, vendo os riscos que tem o fumo, quero só andar de moto. Por quê? Nem eu sei. E juro, se soubesse eu falava. Mas simplesmente foi como se algo voasse de dentro de mim pra fora e gritasse por isso. Eu sonhei e acordei com isso. E foi algo incrível. A sensação no sonho foi tão real… Eu senti a velocidade, a sensação, o vento no meu rosto e nos meus cabelos, senti liberdade, senti expressão. Senti tudo que nunca tinha sentido antes em toda a minha vida acordado. Senti em um sonho. Foi como… Não sei. Foi quase um orgasmo mental que tive na hora. Sei que acordei com o pé direito aquele dia e me foi maravilhoso. Mas creio que isso não me tenha sido muito bom. Desde minha epigênese, desde minha brilhante infância, eu sempre quis fazer muita coisa. Quis aprender artes marciais, a tocar violão, quis ir pra rua, brincar, me enturmar, ter amigos, andar de skate, de bicicleta, jogar futebol. E nada disso chegou bem a acontecer comigo, exceto pelo violão e que fiz alguns meses de judô e capoeira, devido à super-proteção de meus pais.. Hoje, que estou conseguindo liberdade aos poucos, tenho medo da própria sombra, sou gordo, inseguro, introvertido, falo pra dentro, dentre outras coisas. Não consigo me enturmar com facilidade… Enfim. Hoje, não estou mais condicionado a isso. Tenho dezesseis anos, vou fazer dezessete esse ano e até o fim do ano que vem eu farei dezoito. O que isso significa? Estou no final da adolescência. O estrago foi feito e o mais fácil de reparar é o físico. O mental, já é impossível. Depois da adolescência, quando o caráter e a personalidade da pessoa já estão formados, é impossível reverter. Então esse sonho tem me encucado… Iniciar e seguir até o fim com metas para tentar uma possível mudança ou continuar sendo o que sou? Não me garanto de segurar uma maldita conversa no MSN, tampouco em pessoa. Me sinto uma bela porcaria assim. Me sinto um peso morto. E agora que esse sonho me trouxe toda a vontade e os ideais do passado, penso se posso mudar. Pois desde muito tempo, tenho tido ódio de ter a introversão como parte da minha personalidade. Muitas vezes me passa na cabeça alguns pensamentos extrovertidos e me parecem uma boa. Mas eu mesmo desisto deles. Talvez devido ao ambiente que estou condicionado… Isso está me matando. Acho que vou morrer nessas crises de conflito. Então espero que isso só me aconteça daqui a muito tempo, quando eu estiver bem velho e já realizado(O que irá diminuir as chances de acontecer), vendo meus futuros filhos crescidos e meus netos crescendo. Ou, pelo menos, até eu ter 30 e poucos anos e estiver acompanhando a infância do meu filho(Embora eu nunca tenha sido pai, eu acredito que não deva existir dom melhor que a paternidade), pois aí tudo estará mais aliviado e eu me sentirei mais realizado, o que pode dar por água a baixo em qualquer plano de possível morte em alguma dessas crises em que começo a pensar sobre desenvolvimento do meu próprio caráter.

Sabem, vocês poucos que lêem isso, eu acho que eu e vocês deveríamos administrar melhor nosso tempo livre. Eu perco meu tempo pensando em um post pra botar em um blog onde eu sei que, no máximo, meia-dezena de pessoas vai ler e aí foi tempo gasto. Foi um desabafo, foi uma forma de expressão, mas mesmo assim eu acredito que poderia ter feito isso em qualquer canto. Sozinho no meu quarto, até, talvez. Eu acho que eu devia levantar a bunda dessa maldita cadeira e começar a entrar em movimento. Mover as pernas, os braços, o corpo. Me exercitar. Eu poderia estar agora, exatamente agora, fazendo qualquer coisa pra melhorar o aspecto do meu corpo, deixar meu físico de uma forma que eu me sinta bem… Mas mesmo assim a preguiça fala mais alto e eu continuo escrevendo isso aqui pra vocês lerem, se lerem, depois. E vocês? Se chegaram até esse ponto do texto, é sinal que perderam tempo lendo as ideias, os desabafos e os pensamentos de um perfeito desconhecido. E mesmo que conheça, é só um cara no meio de mais de um bilhão de outros ao redor do mundo. O que há de tão especial? Todos hoje em dia perdemos tempo demais pensando e empenhamos tempo de menos agindo. Aquecimento global? Vamos discutir aquecimento global. Eu poderia fazer uma dissertação de sete mil linhas sobre aquecimento global, mas isso iria adiantar? Não. À medida que eu fosse escrevendo, muito mais poluição e CO₂ seria exalado na atmosfera e eu estaria perdendo meu tempo escrevendo no lugar de agindo. Concientização, voto, aids, dengue, tudo… Nos preocupamos demais em nos preocuparmos para termos tempo de agir, de ajudar. Então eu tenho uma proposta a vocês, leitores, que chegaram até aqui. Eu provavelmente só irei postar novamente daqui a um maldito mês. Até lá eu gostaria que vocês, que leram tudo isso, tentassem produzir algo. Fazer algo de utilidade pública a alguém, fazer campanhas, pregar a bíblia, ajudar os sem-teto e whatever. Eu mesmo tentarei, também, fazer algo. E eu espero funcionar. Quero ver resultados nos comentários.

Meu post fica por aqui. Hoje teve conteúdo, embora forçado, que eu creio que mais interesse ao penúltimo parágrafo. Post embalado ao som de:

The Doors - Love Street
Stone Temple Pilots - Lady Picture Show
Mutantes - Minha Menina
Coldplay - The Scientist
2pac - Changes

Bom, é isso aí. Fico por aqui, mando um grande abraço e um grande beijo a todos. A quem reparar, a música do player está mudada. Eu recomendo que escutem. Hehe.

Now, 2 weeks. Ha!

admin — Tue, 04 Mar 2008 21:03:19 +0000

“Sometimes I try to do things and they don’t work out the way I want…”
(Mike Muir, vocalista do Suicidal Tendencies, em trecho da música “Institutionalized”)

É, pois é. Eu tento fazer coisas que não funcionam do jeito que eu quero. Hauhauha. De qualquer jeito, eu vou fazer umas considerações iniciais:

1ª: Gostaria de deixar público a quem quer que leia que estou arrependido do que disse e aqui, publicamente, peço desculpas a [Anyone]. O acontecido dos dois e-mails foi extremamente estranho e isso me fez levantar suspeitas do que se passasse. De qualquer forma, peço sinceras desculpas, embora ainda não tenha visto muitos motivos para tal.

2ª: Estou completamente pasmo com a capacidade da mente de três adolescentes. É isso aí. Visitando a blogosfera, conheci o Giiblog, gerenciado por, em ordem, Gustavo, Isabela e Igor(Ordem = Alfabética). O Blog é muito foda, semi-pessoal(Sem dar uma única opnião própria, mesmo que uma tirada engraçadinha, um blog não presta), com notícias, novidades, bizarrices e descobertas da blogosfera comentadas pelos bloggers. Muito bom, vale uma visita e, assim que eu tiver saco, vai para a página de links. =D

3º: Preciso deixar pública minha indignação pelo fato de Tyler Mane NÃO ter sido escalado para interpretar Dente-de-Sabre no filme solo do Wolverine. Porra, melhor que ele só o Kevin Nash(Se deixar o cabelo crescer denovo) pra fazer o Dente de Sabre. Okay, Tyler Mane já tá gravando o remake do Halloween na direção do Rob Zombie, fica muito foda e tal… Mas porra. O Ator escalado é uma bela porcaria, não tem nada a ver com o Dente de Sabre. =/

4º: Estou extremamente feliz porque vou começar a estagiar, o que significa que vai entrar dinheiro. Depois dos primeiros dois meses, que é uns 200/300 contos, vai entrar na minha conta bancária 414 reais mensalmente. O que significa que, se eu economizar bem, em 10 meses eu compro uma Flyin’ V ou uma Explorer pra mim. *______________* Finalmente vou ter equipamento próprio, vou poder devolver a guitarra pro Herbert e vou poder formar minha banda…

Alguém: Opa! Mas você não tem já uma banda?

Ha! Eu saí. D= Eu montei e formei a banda. Chamei o povo pra tocar e decidi o estúdio. Se fóssemos seguir a ideia do Herbert, o baixista, de ensaiar onde ele queria, nunca teríamos conhecido o Alexandre, que veio a se tornar o baterista. Mas ele quis tirar as rédeas das minhas mãos, decidir muita coisa, botar a carroça na frente dos cavalos e como ele é meu amigo e eu não quero discussão, eu caí fora. Vou formar outra, nova, sem ele e dessa vez eu vou direcionar a banda. Ele quer tocar logo duma vez e não é bem assim. Primeiro ensaiar… Ganhar timing, feeling. Mas acima de tudo: Respeitar os limites e rítimo de cada um. Uma banda é uma banda porque são pessoas unidas pra fazerem som. Exigir que o músico seja profissional é idiotice. Fosse assim, seria melhor fazer carreira solo com banda contratada. Mas eu chamei amigos e tem uma boa razão. Afinação da voz, timing, técnica, isso se pega com tempo. Não adianta ficar afobado e querer fazer tudo de agora pra ontém.

Ah, acho que não tem mais anda pra escrever. Isso tira meu post da minha assinatura pessoal:

Posts imensos, normalmente com algum contexto ou mensagem de utilidade pública expressando ideias sobre saúde, ética, moral, comportamento e compromisso. Ahm… Ah sim.

Está chegando o concurso ENIGMA, o primeiro(e talvez único) concurso de blogs no qual eu serei participante direto. O Enigma tem como objetivo não avaliar a beleza dos blogs, se são frescos e cheios de florezinhas gays ou se são super dark cheio de sangue e coisas from hell. O Enigma, como o nome diz, é um enigma, e tem como objetivo testar a inteligência dos donos dos blogs. Inclusive, acho que vou recomendar pro Povo do GII(Link acima) pra participarem, eles são bastante inteligentes e acredito que tenham boas chances. O concurso vai demorar um tanto a sair devido à alta complexidade em se fazer boas pistas, de mistério e história envolvente. Vai ser um jogo bem de detetive, então não é pra qualquer pessoa(Isso vai desbancar o rótulo que todo mundo que sabe mecher em HTML/PHP é inteligente).

Sem letra de música hoje. Bah. D:

Again the 3 weeks.

admin — Mon, 18 Feb 2008 07:54:27 +0000

“Have you laught, America. I’m an idiot!”
(Adam Sandler - Fala do filme CLICK)

Hoje fazem, novamente, 3 semanas desde o último post. Senti passar como se fosse uma eternidade. Prometi a mim mesmo que esse post falaria sobre saúde, sobre uma vida saudável e como levar. Mas não. Não consegui fazer, então fica assim mesmo.

O quote aí de cima vem do fato que alguém que se intitulou Anyone comentou no meu primeiro post… Duas vezes, o mesmo comment, dois e-mails diferentes. Achei legal o comentário e adicionei os dois e-mails. Um deles supostamente não me reconheceu, disse que não ia em blogs e etc. Mas leu todo aquele texto em média de trinta segundos. Ainda vem a parte da disposição e nessa eu já tava com o segundo post. O que me levou a pensar. Alguém se passou por alguém nos comentários ou alguém quer me fazer de idiota. De qualquer forma, não mantenho contato com nenhum dos e-mails devido aos horários que entro, mas acho que se foi brincadeira eu caí e essa pessoa pôde rir à vontade.

Aproveitando, vou corrigir algo do post anterior. Vou sim falar sobre a droga da minha vida porque meus pensamentos não saem do zero. Eles se formam a partir de uma experiência e eu não conseguiria discorrer NADA se não levasse uma lembrança pro texto.

Bom. Até agora vi dois blogs da minha “família”, o Marionette e o Outspoken, além do blog da Lanna. Em breve, estarão linkados na seção de links. O que me lembra, tenho que ver o resto dos blogs da “família so-kawaii”.

Falando nisso, me pergunto como consegui essa proeza de entrar nesse grupo, já que de Kawaii aqui não tem nada. Haha.

Eu andei pensando em mudar o lay mas eu não interei nem dez posts nele, então dane-se vai ficar esse aí. Hahaha.

Hoje é segunda-feira e tenho aula. E terei também na terça, quarta, quinta, sexta… Sábado só o curso mas o melhor é o domingo. Finalmente a porra da banda tá formada. Temos uma baterista e o primeiro ensaio vai sair logo, se Deus quiser. E, assim que tiver uma música inteira, eu vou postar o som aqui. A letra vai depender se o som for bem recebido. HAuhauhauh.

Como alguns podera notar, tem um player ali do lado. Eu decidi colocar no blog a música que mais tem me virado a cabeça recentemente que é Cemetery Gates, do Pantera. Embora além de Pantera, eu tenha voltado um pouco ao metal e andei ouvindo muito Thrash(Não que Pantera não seja) tipo Metallica, Megadeth, Anthrax e Lamb Of God. Hoje dei uma chance ao speed metal, baixei Dragonforce e não me arrependo. O Heavy também pulsa na minha veia. E agora tá dando saudades. Iron Maiden, Judas Priest, Stratovarius e uma que conheci hoje e pretendo ouvir mais: Grave Digger. Todas fantásticas, curto pra caralho e recomendo a quem tiver ouvidos para ouvir que ouça. Agora o que tem mesmo me enfiado porrada na orelha que eu curti pra porra foi o metalcore de Atreyu, All That Remains e In Flames. Muito foda, sem sombra de dúvidas recomendado.

Agora falando sério, falemos sobre saúde e bem-estar.

Semana passada percebi quanta porcaria eu tava comendo. Meu coração tava gritando. Meu corpo também. Isso não é futuro, então decidi começar a balançar o que como. Procurei um pouco sobre alimentação, mas não muito. Não é preciso ser um gênio pra saber que, se você não tiver alergia a nenhum alimento, você deve:

- Regular bem o que você come. Comer de tudo um pouco, desde carne aos vegetais.
- Dar preferência à carne branca. Ela contém mais nutrientes e menos gordura. Aves e peixes são altamente recomendados.
- Evitar comidas ou bebidas muito calóricas. Pode comer, mas obviamente moderar.

Outras coisas são meio óbvias como evitar ingerir álcool, fumar ou usar drogas. Evite tomar remédios e evite tentar dietas radicais ou supostamente milagrosas. Algumas não funcionam para seu organismo e podem lhe prejudicar. E, claro, consulte SEMPRE um nutricionista antes de iniciar uma dieta.

Exercícios constantes são cansativos, mas são bem-vindos e seu corpo agradece. Adquirir e manter estabilidade e preparação física é essencial para uma boa saúde e boa forma. Procure praticar algum esporte ou ir à academia. Não se preocupe em entrar em algum esporte que você considere chato. Entre naquele que você mais gostar. Não gosta de esporte? Bom, aí eu sinto muito. Esportes que eu recomendo pra quem não gosta muito de correr e pular atrás de uma bola ou fazer academia são lutas. Boxe, Jiu-Jitsu, Judô, Muay Thai, Kung-Fu(ou Wushu), Karatê, Wrestling, Krav Magá(Disponível apenas em alguns lugares do Brasil) e Capoeira são ótimos exemplos. Trabalham bem o condicionamento físico, a movimentação corporal, o controle da força, a respiração e a ação de resposta(ou reflexo). Qualquer um pode fazer qualquer esporte desses pois o condicionamento se adquire aos poucos e os resultados são visíveis. Além de trabalhar seu corpo, você ainda aprende auto-defesa e reação, assim tendo pronta resposta a qualquer tentativa de agressão ou a qualquer tentativa de extravio de patrimônio particular. Com exceção de Boxe e Muay Thai, pelo menos que eu saiba, todas as outras lutas oferecem pronta resposta contra abordagens usando armas longas como bastões e porretes, lâminas de diversos tamanhos e até armas de fogo.

Como não sou nutricionista e tampouco formado em educação física, fica só essa dica. Por hora. Qualquer post desses eu faço um verdadeiro tutorial sobre como se alimentar bem e se exercitar para poder viver mais e viver melhor. Eu fico por aqui mas aí abaixo eu deixo a letra de The Last Supper, música do Grave Digger. Muito foda, altamente recomendada pra fãs de Heavy Metal.

Artista: Grave Digger
Música: The Last Supper
Álbum: The Last Supper

Well done my friend, thanks for the offer
We’ll catch himat night to end this game
Take these thirty dimes in a coffer
Meet us at midnight, please hold the flame

Believe my days are counted
I feel the evil breath
The liar sits right by my side
His eyes are full of fear and pride

It’s my last supper
After this I will die
It’s my last supper
My own sacrifice

Welcome my friends, come celebrate with me
You are invited to take a place
Feast and drink as much as you will
Before they start the race of death

Believe my days are counted
I feel the evil breath
The liar sits right by my side
His eyes are full of fear and pride

It’s my last supper
After this I will die
It’s my last supper
My own sacrifice

My end is near
Come pray with me
My fortune is over
But love can be

Whenever I die
Please let me fly
Remember me
And love can be

Believe my days are counted
I feel the evil breath
The liar sits right by my side
His eyes are full of fear and pride

It’s my last supper
After this I will die
It’s my last supper
My own sacrifice

3 weeks… Nothing usefull.

admin — Mon, 28 Jan 2008 06:49:36 +0000

Hoje, dia 28 de janeiro de 2008, fazem exatamente 3 semanas que escrevi meu primeiro post neste blog. Era um post o qual eu poderia dizer me orgulhar. Refletia bem eu mesmo no momento que escrevi. Ou melhor. Nos momentos que precederam o escrever do texto.

Hoje, também, eu infelizmente não tenho nada de extremamnte útil ou interessnte a dizer. Embora hajam muitos assuntos passando na minha cabeça, muitos pensamentos, muitos dados sendo processados, sinto que nenhum deles está “quente” o bastante para sair de minha mente, passar por meus dedos e parar aqui. Você, caro leitor, que gostou do primeiro post, devo dizer que ainda haverão muitos parecidos, não com o mesmo assunto, obviamente, a vir por aí. Apenas agora que não consigo passar nada.

Meu ideal era falar o menos possível sobre mim, o menos possível sobre minha vida, porque creio que meus pensamentos me representam melhor que meras narrações insignificantes. Mas agora, que não consigo pensar em muita coisa para escrever, me sinto forçado a falar de minha vida, apenas para não ficar um vão muito grande entre um post e outro(sabe Deus quando farei outro).

Recentemente tenho me sentido um tanto bem. Eu parei pra pegar em coisas que não pegava há muito. Li crônicas de Drummond(Incrivelmente boas, por sinal) de um livro que houvera ganho de uma professora de português. Encantei-me com o jeito que ele abrda a vida, o uso das palavras, a forma com que escreve. Li também outras coisas, menos interessantes e menos ainda merecedoras de alguma ênfase. Mas em si, muito fiquei a jogar neurônios fora assistindo televisão durante horas e horas. Também falei com quem há muito não falava. Embora tivesse visto e falado pessoalmente mês passado, conversei recentemente no popular Messenger com uma amiga que há tempos não via on-line. Hoje mais cedo eu houvera ido ao Shopping e aproveitando, acessei de tarde e falei com amigos com os quais também há tempos não conversava(Embora com estes a conversa tenha sido pequena).

O propósito original deste texto era simplesmente preencher laguna, com uma cópia redigida da crônica “Hoje não escrevo”, de Drummond. Mas não, não consegui. O texto era grande e achei melhor não me demorar em redigir algo que não foi feito por mim e que apenas parcialmente demonstrasse o que eu queria demonstrar. Não consegui idealizar nada a fazer e surgiu isso. Cogitei falar sobre assuntos mais interessantes como aborto, questões político-sócio-econômicos, sociedade e beleza, entre outras coisas. Mas nada me veio à mente. Então você, caro(a) amigo(a), que leu o post que antecede este e depois leu este à procura de boas ideias, bons textos e bons assuntos, peço mil desculpas. Como o próprio título diz: “Nothing usefull”.